¿Cómo no?

Hoy seré la voz del diablo y él dirá sus cuentos Y aunque no quisiera hacerlo está en mi cuerpo Vive confundiendo a las personas que me encuentro Diciendo que dios no existe o que es violento 1:05 Que onda a todo mundo, soy lucifer, me presento Vengo de lo más profundo y en un infierno me encuentro Hoy vengo a aclarar las cosas, como el porqué de esta fosa Porque dicen mato gente, cuando yo no soy violento 1:15 Todo comenzó con ese dios emperador Que proclamaba la igualdad, pero siempre fue un dictador Yo veía que mis hermanos no sabían cómo era dios Quien les daba caramelos con relleno atontador Yo fingía que los comía, pues sabía cómo era dios Era como una moneda, con dos caras y un sabor Luego empecé a cuestionarlo, pero él nunca respondió Dios me negó las respuestas y me llamó un pecador Empecé a reunir mi gente como lo hace un pensador Y con un flujo de palabras les expliqué el plan de dios No creyeron, no escucharon, no entendieron a esta voz Me acusaron, s

Taciturna me hundí en aquel bar,  donde un ángel me dijo al entrar:  "ven y elévate como el humo azul,  no sufras más amor"  y desgarrándome  algo en mi vida cambió.  Sobreviviré,  buscaré un hogar  entre los escombros de mi soledad.  Paraíso extraño,  donde no estás tú,  y aunque duela quiero libertad  aunque me haga daño.  Ah, ah, ah, ah!  debo sobrevivir, mintiéndome. 

1.497,65   é um número completo, redondo, fácil de recordar.  Essa é a pequena cifra da minha humildade redentora, é a cifra da minha pequena vida, velha ou nova. Simples e difícil.  1.497,65 é minha competência em esquecimento, é meu futuro distânte, é vida.  São os graus, é o calor Celsio.  É o sofrimento novo, por não aguentar a vida como é: Bela, Jovem, Próxima. É assim a contagem do desespero. É quantidade de tentativas de reaproximar a dificuldade. Tantas foram. Parecem poucas. Nem são muitas. 2.054,88 é o número de pensamentos que tive antes de decidir. É a quantidade de lágrimas que derramamos. É o pouco assunto que tive. A quantidade de vezes que fui perguntado. São as chibatadas da vida nas costas. É o peso de consciência que carrego comigo. Parece pouco eu sei. Nem tanto parece muito. Mas não são aparências. São os familiares que não tenho. É a distância percorrida! Sou eu! Sou muito, sem nada.

Como poucas pessoas de sorriso fácil e sincero que existem neste mundo, é simples. Sorri para o vendedor, carteiro, eletricista, professor e até pro macumbeiro... Ela é cigana faceira e determinada, ciente das voltas que o mundo dá, nunca cai numa cilada. E é ciranda, ciranda... Com olhar sempre certeiro vê distante e bem visteiro. Vê o pacote e parece que até pode sentir o cheiro. Fala mesmo, olha mesmo, pega mesmo e se deixa até morde! Acostumada a ser amada, nunca falta um bom ocó, deseja o homem certo que a ponha pés pra cima sem dó... Não precisa chafurdar pois é certa e leva a dianteira. Homens negros, brancos, malandros e festeiros são todos bem aceitos desde que feitos de lustrosos mastros sejam seus eleitos... É bonita, limpa e pefumada, ai dela ir pelos caminhos sem uma boa lavada. Mas também é donzelada, rogada e tímida, cozinha pras visitas como faz uma boa moça, sem tirar o olhar claro do correio, que, bem elegante chega assoviando o celular e, já marcando um pequeno

Mesmo que o Sol seja subjetivo. Ir embora é importante para que você entenda que você não é tão importante assim, que a vida segue, com ou sem você por perto. Pessoas nascem, morrem, casam, separam e resolvem os problemas que antes você acreditava só você resolver.  É chocante e libertador – ninguém precisa de você pra seguir vivendo. Nem sua mãe, nem seu pai, nem seu ex-patrão, nem sua pegada, nem ninguém. Parece besteira, mas a maioria de nós tem uma noção bem distorcida da importância do próprio umbigo –  novidade para quem sofre deste mal: ninguém é insubstituível ou imprescindível. Lide com isso. É preciso ir embora. Ir embora é importante para que você veja que você é muito importante sim! Seja por 2 minutos, seja por 2 anos, quem sente sua falta não sente menos ou mais porque você foi embora – apenas sente por mais tempo! O sentimento não muda. Algumas pessoas nunca vão esquecer do seu aniversario, você estando aqui ou na Austrália. Esse papo de “que saudades de você

Encantado com a distância da partida e o encantamento por ir. É longe. Eu sei, vai valer a pena. Eu amo estar ciente de coisas. Sim você ama saber coisas. Me conte coisas! Não, ainda não. Tanta coisa linda acontecendo a minha volta, e eu me lembrando dos verdes campos de quando era livre, do cheiro fresco da primavera, das primeiras flores, das brisas frescas e leves que sopravam. Também recordo os brancos vales cobertos de gelo, e do vento gélido do pálido inverno. Mas recordo melhor ainda os chás ao leite, os deleites de chocolate, os quitutes variados. A companhia era perfeita, o cheiro do incenso no ar, o ardor da vodka ao descer, o gyn tonic de cada sábado e as festas... Ahh as festas. Tantas coisas recordo! Hoje confirmo a partida e sei que parece um suicídio mas não é e longe disso, ainda não estou louco o bastante pra isso. Deixo algum que outro amigo, um ou outro amor  mas deixo todos sem o menor temor. Sei que sou querido e que quando voltar serei ainda lembra