¿Cómo no?

Feliz aniversário, somente nas datas realmente especiais escrevo em portugues, mais sendo voce vale a pena escrever até em chines que eu nao sei. Bom conhecer alguem por meio de uma rede social hoje em dia nao é muito dificil, mais conhecer alguem proximo e bom como voce sim é novidade, apareceu do nada e entrou de tal forma que nao podia ser diferente, merecendo todo o meu carinho e respeito. Nem um milhao de abraços seria muito para demonstrar o carinho que sinto por voce, assim que te escrevo para dizer o quanto e como é especial e essencial na minha vida. Obrigado por fazer parte do meu selecto grupo de amigos, e mais ainda obrigado por ser voce mesmo sempre e me fazer ver que o mundo vale a pena. Voce é uma pessoa muito digna de respeito e de valorizaçao, sendo indispensavel no meu viver, assim que quando falte voce no meu caminho, nao saberei a quem dizer que esta tudo bem mesmo sabendo que nao acredita em nenhuma das palavras que digo. Te felicito, sem animo de glorias po

Hace unos meses conocí a un chico de lo mas especial, le conocí en una fase muy dura de mi vida, pero cometí un error muy grave con él. Era Abril, le he dicho todo lo que me pasaba, he contado todo a él, sabia hasta cuando estaba llorando y cuando no, le he enseñado mi face al descubierto sin mascaras de fortaleza ni nada, era simplemente yo, y le quise. Le conocí, cómo no, en un chat bajo el pseudonimo de Nino, él era el mas dulce de todos los que estaban en la sala de deprimidos de la pagina. Era atento, simpatico, bueno y muy cariñoso, aunque no supiera mucho de mi entonces, me animaba y me hacia sentir el dueño del mundo, poderoso, fuerte, unico. Yo al pasar el tiempo y conocernos mas, tambien notaba que le hacia bien, cuando le notaba triste y sin ganas le animaba hasta que estubiese bien, le queria a mi manera. Y es que tengo maneras y maneras de querer a las personas que me rodean y esto ya me ha creado muchisimos problemas ya que las personas que no son como yo, no comp

Pues muy simple intentándolo. Las relaciones son como una carretera, tiene varias salidas, la primera es a las tres horas, encuentras a la “victima” perfecta en un pub o discoteca, mejor si es de ambiente, tomas una copa, o no, le invitas al cuarto oscuro y follas como un loco follador hasta que el esfínter ya no reclame ni proclame nada. La segunda salida esta en seis semanas de relación, ya has compartido muchas cosas juntos, has salido de fiesta, si no le has conocido en una, ya estáis a punto de follar hasta el limite conocido de doce veces en veinticuatro horas, pobre activo, y ya no tienes mucho que hacer con él, cuando termináis la violación desmesurada de placer no tienes ni ganas de que venga a la ducha contigo. En diez meses tienes otra salida y es cuando no aguantas que te llame mañana, tarde y noche, no tienes ganas de hablarle por messenger, él se hace el romántico y llegas al momento “oh”, un ejemplo, él te cuenta que a su anterior amante le encantaba la “lluvia marrón”

Hace unos dias que no hablo con mi tan querido novio, ultimamente no soporto hablar ni lo minino con mi familia, para estar hablando de cosas con él que tiene una mania, no se da cuenta de que pregunta demasiado, y eso no me gusta nada. Ya hemos hablado de esto y sé que intenta no hacerlo pero sigue una y otra vez, no hablo con él porque no quiera, hoy me ha llamado y estaba en el baño, ayer estaba dormido y movil no tengo ya. Me gustaria que las cosas fuesen faciles, que no hubiesen problemas de ningun tipo, pero a quien no gustaria estas cosas, la vida se me hace demasiado sigilosa, no hago nada de lo que me apetece, y solo tengo dolores de cabeza de pensar en los problemas y casi no tengo hambre. Todo es tan complicado que no puedo hablar de esto ni con mi novio ni con nadie, creo que no podrian entenderlo mi mente es demasiado fuscia hasta para mi. Nunca hubo nadie que me entendiese, no será ahora. Pobre de Juan, le quiero, de verdad le quiero, aunque debo sentirme bien para

En mi busqueda desesperada por encontrar la felicidad la he pasado de largo. Y cuando estoy a punto de reconquistarla la dejo pasar igual ------------- Es escuchando musica cuando en mi cabeza suelen revolotear las palabras para escribirlas, ahora estoy oyendo Silvetty Montilla, y digo que me hace olvidar aunque sea unos instantes de los problemas, me pongo hasta nostalgico y con ganas de volver y empezar otra vez. Pero aun no tengo todo lo que deseo para volver, no tengo una casa, ni un coche, ni nada de nada, ni siquiera tengo un motivo para volver y intentar empezar. Dejando el tema nostalgico que ultimamente lo toco demasiada veces, estoy escuchando un CD que lo copié de otro que ni me acuerdo cuando pero que era el de la “domingueira Millenium”, de mis tiempos de Goiania y mucha fiesta me encanta recordar esto porque era lo mejor de mi triste existencia aunque no reclamo porque tenia a muy buenos amigos y a gente que de verdad me queria, y no solamente me tenia aprecio. Que a

Resulta que las cosas bonitas son mejores que las que son feas. Eso es lo que creo, si algo es muy feo no veo mucha utilidad, ¿quíen querrá poner una mesa triangular en casa? O ¿quien compraria un coche de colores distintos? Humm veo que lo que me resulta feo, puede que sea util para otras personas. No para mi desde luego. Siempre me han dicho que soy contraditorio,¿será verdad? ¡Sí lo es! Y lo admito, porque si soy contraditorio y digo cosas como amo a mi vida, ahora y en otro paráfo digo que no me gustaria vivir. Estos dias he pensado mucho en todo, tener problemas con mi linea ADSL de casa me ha hecho pensar, si, al no tener con que entretenerme, ni como hablar con mis amigos o cualquer otra cosa que pueda hacer con telefono y internet en casa, he tenido mucho mas tiempo para pensar y leer tambien. He pensado en lo que quiero, en lo que busco, en lo que tengo, en mis relaciones personales, y hay cosas que debo cambiar. Por ejemplo; me fio demasiado de la gente, leo poco,

No tenía ni ganas de escribir cuando he cogido el ordenador para hacerlo, he estado escuchando la buena Maria Bethania me encanta. Y mas una vez con Reconvexo he pensado en mi vida, me siento muy cansado ya de todo, otra vez lo digo. Necesito un cambio rapido, eficaz y directo en mi vida, hay que ser algo radical totalmente opuesto a todo lo que ya he vivido, he pensado en volver a Brasil a vivir, pero me da mucho miedo todavia. El otro dia, he estado en Valencia, como me gusta Valencia, llamé a algunos conocidos, y he estado con otros. Las cosas estan tan iguales por allí, mucha gente, mucha fiesta, marcha.. A mi no me va el ritmo de vida de Valencia pero lo demas esta muy bien, la ciudad es muy bonita y hay mucho que ver. Lo que he vivido en la capital de la Generalitat Valenciana nadie jamas me lo quita, no ha sido mucho la verdad pero son esperiencias muy satisfatorias. Como el Reconvexo de Maria esta mi vida, todo necesitando ajustes rapidos, necesitando arreglos urgen

Un balcón de la vida En mi pueblo se ve de todo, una chica que espera a sus padres en el portal de su edificio, unas señoras que salen flamenqueando del bingo, un bar que cierra sus puertas laterales para que no entren personas indeseadas, otra gente que come con platos y tenedores en el coche como paseando con la comida, en fin en mi pueblo de ve de todo. ¿o no? Lo que no veo en mi pueblo es gente que sea realmente feliz, gente que ama a otra gente con todo su corazón o gente que sencilla que ayuda a otra gente. No veo desde mi balcón a un familia que se quiere sin importar que el papi haya reñido a papá por comprar gulosinas a sus hijos, no veo a madres blancas de un hijo negro, ni veo a nadie comprar en la tienda de muebles de la esquina. Pensandolo bien, no veo mucho desde mi balcón, aquellos padres que cargaban con sus hijos mellizos con orgullo, vistiendo camisetas de arco iris, ya no están, ya no les veo. Tampoco veo desde mi balcón aquellas madres que hablaban

Otro dia más trabajando en la Coop. De Frutas del pueblo, con los compañeros que son algo estirados, como saben que trabajan por horas van muy despacio y eso no me gusta nada, prefiero ganar menos y trabajar menos que ganar mucho y no hacer nada, que no se vea servicio. Si, parece de tontos, pero no tiene nada que ver con mi personalidad hacer el tonto antes que trabajar y sentirme utíl. Un lunes como otro cualquiera de verano, muy caluroso por señal, yo en mi balcón otra vez mirando a las gentes que pasan, hoy veo coches que van y vienen, y veo un par de chicos hablando de algo con una chica, se nata que es casada con uno de ellos. También esta la tienda de muebles, que para ser distinto esta cerrada. Me parece tan raro ya esta tienda, el otro dia han recibido dos trailers de muebles, pero en la tienda están los de siempre y peor aún, nunca veo a nadie comprar, o mejor dicho, no veo que entren en la tienda nada mas que los dueños y sus familiares, eso si, uno de los hijos pasa

Una llamada muy importante interrumpe mi silencio y escrituras, suena dos veces, es la voz seria y muy sobria de un amigo que a la desesperada me da una mala noticia. Tenía aplazado este viaje 2 meses, pero ya no puedo esquivarlo, debo ir a Barcelona. En el consulado no me dicen nada, no me llaman ni entregan mis documentos, ya no sé que hacer. Es casi 22h y tengo sueño ojalá duerma y no despierte, no sé que hacer, lloro, estoy mas triste todavia, estoy desesperado. ¿qué haré? ¿a quién pido ayuda? Todavia, si cabe, me siento ahora mas solo. En mi pecho cresce la angustia, veo como un sueño de meses se cae, veo como los que he planeado no se cumplirán. Me siento muy mal. Estoy peor de lo que había imaginado, lloro por dentro, lloro por pensar, lloro como a un niño. Pediré ayuda a mi novio, o a mis tias, a la mentirosa y a la buena que no siempre puede ayudar, pero necesito ayuda, no puedo hacerlo solo, tengo miedo, tengo mucho miedo. No tengo medios economicos para hacerlo, no pu

Ya era hora de que escribiera algo, estando deprimido es lo unico despues de oír Ana Carolina, que me calma. No sé que me pasa ultimamente y pienso en cosas que no son ni de cerca verdad o cosas que sé que no pasarán nunca ya que no soy como lo que pienso. Pienso en volar, en hacer mágia y cambiar todo cuanto tengo a mi alrededor, pero, ¿por qué? Ultimamente vivo en una agonia unica, me siento bien, pero como es normal en la depresión cada dia que pasa me siento mas cansado y mas sin ganas de nada, paso por buenas etapas de mi vida así que no entiendo el porque de tamaña tristeza, no estoy solo, tengo a mi lado a personas realmente maravillosas que me hacen, o intentan hacerme, sentirme bien. Aunque en las ultimas semanas eso no pasa muy a menudo. Estoy buscando desesperadamente razones para seguir haciendo válida mi triste existencia, aunque no es así. Escribir es algo que me calma muchisimo pero me hace pensar en muchas mas cosas, como por ejemplo; ¿qué hago de mi vida? P